和老婆去她闺蜜家，她闺蜜养了一只蝴蝶犬，就跳到我的大腿上

乔微博

1.昨天同学弄了张kTv免费欢唱的票，带着我们几个就去了，连一瓶水都没点。干巴巴的唱胃两个多小时。服务员有事没事的溜达来回看一看，吓得我们不敢把包里的水不敢拿出来。一个个只要是渴了，背着包去厕所。那天我也不知道怎么了，背着包非常脑残的问服务员：“厕所在哪，我去喝点水。



2.今天在门口遇到邻居，看她穿着挺好看的，就多瞄了几眼，真的就是看着挺好看。然后立马一巴掌打在我的脸上：我突然想起了菩提祖师在悟空头上敲了三下，悟空的就在半夜三更去了菩提祖师的房间。于是我就在凌晨一点去敲她的房门，谁知房门竟然打开了。王警官，事情就是这样的，我真的不是性骚扰。



3.和一个女同事聊天儿，她说她老公昨天和一个女性朋友出去到夜里才回家。我很奇怪呀？你不管管”。然后她说：“只要我老公占便宜，那就是我占的便宜，我们是一家人。我深深的叹了口气。哎！这么好的姑娘，当初后悔没娶她。



4.我第一次和老婆去她闺蜜家，她闺蜜养了一只“蝴蝶犬”，老婆要抱着它不让抱。闺蜜就解释说：“你别介意，它怕生不让陌生人碰的，你多来几次就让你抱了。话音刚落。蝴蝶犬就跳到了我的大腿上狂蹭，一副很亲密的样子。当时老婆脸色都变了。哪来的坑狗啊，我都没来过，我第一次来。完了！完了！

5.晚上跟一个同学在食堂吃饭，我吃馒头的时候。他问了句。你吃馒头，是先咬一口馒头，然后配着菜吃，还是先吃一口菜再配着馒头吃？我楞了半天。吃了20几年饭，差点儿就不会吃馒头了。

6.坐火车游玩，对面是个漂亮的妹妹。的小脸蛋，真精致，我就想跟她聊天，她又不好意思。我看出来，她好像也想跟我说话。于是我就鼓起勇气的问他，你去哪儿？然后她就说，哎哟，去广东旅游。我说好巧哦，我也是去广东。我们聊了一会儿。女孩羞答答的说：“我有个事儿需要你帮忙，晚上睡觉我一个人有些害怕。说的很激动啊！你有什么需要帮忙的你就说。“你跟我老公换个铺吗？他在隔壁车厢！！！

7.土豪哥们儿叫我到他们家聚餐，问吃什么好？我说：“大冷天的吃羊肉。不会做，我叫他把食材准备好，我来做。现在的我到了他们家，一只大活羊拴在院子里。别说宰了，我打都打不过它，太强悍了，拳击羊啊。你土豪也不用这样浪费钱啊。

8.在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发。老板说：“要不下次来弄，你儿子等得都打瞌睡胃。阿姨说：“不用，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心。

9.小时候看到电视里色魔抓住女主角的时候，心里边儿急切地盼望着男主角赶快过来英雄救美”。我现在看到同样的镜头，急切的盼望着，男主角千万别出来捣乱。真的是岁月是把猥琐的刀啊。